Fertigmacher SMS Sprüche

Fertigmacher SMS Sprüche

 

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.


Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.


Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!


Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?


Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.


Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.


Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.


Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.


Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!


Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.


Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !


Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !


Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!


Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !


Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !


Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !


Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!


Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!


Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!


Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!


Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!


Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!


Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!


So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!


Du bist so doof wie 10 m Feldweg!


Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!


Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!


Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!


Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!


Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!


Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?


Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!


Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!


Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?


Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?


Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?


Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!


Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.


Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.


Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?


Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?


Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.


Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.


Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.


Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.


Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.


Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.


Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.


Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.


Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.


Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.


Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.


Gibt's Dich auch in witzig ?


Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?


Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.


Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!


Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?


Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.


Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.


Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.


Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!


Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.


Leg mal dein Schweinkostüm ab.


Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.


Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.


Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.


Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!


Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.


Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!


Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.


Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!


Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.


Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!


Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.


Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!


MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!


Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!


Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!


Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.


In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.


Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"


Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?


Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.


Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!


Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?


Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!


Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?


Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!


Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?


Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!


Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!

15.3.07 19:24, kommentieren

Klosprüche

Klo-Sprüche

Hier findet ihr eine Sammlung an Sprüchen, die man schon so an der Wand eines 
Klos gefunden hat. Die Sammlung steht unter dem Titel 
"Nur das beste von der Wand" ! )


Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose. 


Nicht alles was stinkt, ist Chemie!


Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen. 


In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen! 


Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich. 


Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen ! 


Tritt näher, er ist kürzer als du denkst. 


Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ? 


Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln. 


Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand. 


In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo) 


Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo ! 


Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale ! 


Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet. 


Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz. 


Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen ! 


Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand ! 


Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so ! 


Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien. 


Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen ! 


Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt ! 


Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen ! 


Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte ! 


Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast ! 


Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch ! 



Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find ! 


Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe ! 


Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen ! 


Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt ! 


Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied ! 


Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg ! 


Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 ! 


Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt ! 


Wer das liest, steht in meiner Pisse !


Gut geschissen ist halb gefrühstückt.


Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !


Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !


Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !


Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !


Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !


Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !


Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !


Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !


Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom Naschen !


Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !


Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !


Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?


Scheiße an der Fingerspitze
sieht nur aus so wie Lakritze !


Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat: 

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

- Werdet schwul, das ist billiger!

- Beim Versagen: Heiraten.


Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen) 


Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.


Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!


Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich. 


Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.


Frauen (Männer sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.


Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. 


Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !


Ich stinke - also bin ich.


Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.


Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !


Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !


Mann, scheiss' doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !


Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.



Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer !


Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.


Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.


Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"


Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.


Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion,
die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.


Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.


Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !


Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen. 


Wer nicht genießt, wird ungenießbar. 


Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen. 


Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik. 


Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich. 


Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen. 


Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis. 


Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist. 


Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen. 


Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein. 


Man muss zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein. 


Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird. 


Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch. 


Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.


Bloß weil du Verfolgungswahn hast, musst du nicht glauben, dass sie nicht hinter dir her sind. 


Jedem das Seine, mir das meiste! 


Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage. 


Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung. 


Ich denke, also bin ich hier falsch. 


Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom. 


Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde. 


Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn' Väter ihre Kinder? 


Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie. 


Auch stille Wasser sind nass. 


Sind sie auch dagegen, dass neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind? 


Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher? 


Ich denke, also bin ich dagegen. 


Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens. 


Wer nicht lesen will, muss fernsehen. 


Wer kriecht, kann nicht stolpern. 


Besser heimlich schlau als unheimlich blöd. 


Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.

Ein altes Weib wollt scheißen gehn, 
und fand die Tür verschlossen. 
Da sah sie eine Leiter stehn, 
und schiss dann durch die Sprossen.

1 Kommentar 27.2.07 18:47, kommentieren

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

 

  1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
  3. Du weißt etwas über Panzer.
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
  9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  10. Alle deine Orgasmen sind echt.
  11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  14. In der Werkstatt gehört dir alles.
  15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
  17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
  19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
  20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
  21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
  25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
  27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  30. Das Vorspiel ist freiwillig.
  31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
  32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
  33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
  39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
  42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
  43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
  45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
  46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

27.2.07 18:43, kommentieren

Rechenaufgabe

Rechenaufgabe

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.























Suche die Lösung weiter unten ...









































Etwas weiter unten ...






































Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

27.2.07 18:40, kommentieren

Polen Witze

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

Was ist die häufigste Krankheit in Polen? - Klaustrophobie

Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? - Das Fundbüro

Was ist das beliebtestes polnisches Bier? - Clausthaler

Was ist der beliebteste polnische Männername?Klaus

Was ist ein Pole ohne Hände? Ein Vertrauensbeweis.

Was ist in Polen die häufigste Beschwerde im Straßenverkehr: - Er hat mir die Vorfahrt genommen!

Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen: - Die Zeit war auf einmal weg!

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?? Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen!
Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!

Sitz ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt ? Die Polizei !

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!

Aus was stellen die Schweden Ihre Autos her? Aus Schwedenstahl!

Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl!

Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab!
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein!

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen: 1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. 2: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus!

Morgens halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers???

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson!

Und wie nennt man einen Polen mit einem Arm? Einarmiger Bandit!

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte! Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Polnische Reiseveranstalter werben: Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort...

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebdame losläßt!...

Warum wurde Jesus nicht in Polen geboren? Weil es dort keine drei weisen Maenner und keine Jungfrau gibt.

Wie bringt die polnische Mutter ihrem Sohn bei, wie rum er die Unterhose anziehen muss? Das Gelbe nach vorn, das Braune nach hinten.

Wie erkennt man, dass man ueber Polen fliegt? Auf den Waescheleinen haengt Klopapier.

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt? Scheisse, wieso stehe ich nackt auf der Straße?

Wie nennt man einen Polen mit 200 Freundinnen? Einen Schafhirten

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. Typisch, sagt der eine zu seinem Kollegen, klauen immer mehr, als sie tragen können...

Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Was wollte man damit erreichen indem man einen Polen mit einem Ostfriesen kreuzt? Antwort: Damit sie zu faul zum klauen werden..

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...

Heute gestohlen - morgen in Polen.

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? - Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? - Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslaesst!...

Wieso klauen die Russen 2 Autos, wenn sie aus Deutschland kommen? - Weil sie durch Polen müssen.

27.2.07 18:29, kommentieren

Games and Games

25.2.07 18:56, kommentieren

3 Minuten Test

3 Minuten Test
- Diesen Test drucken und anschließend durchführen. (Oder: Einfach nur online lesen) -

Lesen Sie alle Punkte durch, bevor Sie etwas tun. Schreiben Sie Ihren Namen in die rechte obere Ecke dieses Blattes. Machen Sie einen Kreis um das Wort "Namen" in Satz 2. Zeichnen Sie fünf kleine Quadrate in die linke obere Ecke des Blattes. Machen Sie ein x in jedes in Satz 4 genannten Quadrate. Machen Sie um jedes Quadrat einen Kreis. Schreiben Sie Ihren Namen unter die Überschrift dieses Blattes. Hinter die Überschrift schreiben Sie "ja, ja, ja". Machen Sie einen Kreis um die Sätze 7 und 8. Zeichnen Sie ein x in die linke untere Ecke des Blattes. Um dieses x zeichnen Sie nun ein Dreieck. Rechnen Sie auf der Rückseite aus 70 x 30. Machen Sie einen Kreis um das Wort "Blattes" in Satz 4. Sind Sie soweit gekommen in diesem Test, rufen Sie Ihren Vornamen laut aus. Wenn Sie glauben, daß Sie bisher alle Anweisungen genau befolgt haben, dann rufen Sie bitte aus: "Ich habe die Anweisungen genau befolgt". Rechnen Sie auf der Rückseite aus: 107 + 278. Machen Sie einen Kreis um das Ergebnis der Aufgabe 16. Mit normaler Sprechstimme zählen Sie nun bitte von 1 - 10. Machen Sie bitte drei kleine Löcher mit dem Bleistift in das Blatt hier. Sind Sie als Erste(r) soweit, rufen Sie bitte aus: "Ich bin Erste(r) in diesem Test". Nachdem Sie nun alles aufmerksam gelesen haben, machen Sie bitte nur was in den Sätzen 1 und 2 verlangt wird.

25.2.07 18:28, kommentieren